25.11.2011

Što kada vam ponestane želje za seksom?


Problem se javlja kada se seksualni nagoni kod partnera ne poklapaju, jedan želi tri puta na tjedan, a drugi tri puta na dan...


Što kada vam ponestane želje za seksom?

Nedostatak seksualnog nagona jedan je od najučestalijih problema i kod muškaraca i žena, a ono što još više komplicira cijeli problem je da ne postoji neki standardni lijek ili tretman koji bi trebao pomoći u rješavanju tog problema. No, prije nego što se prione u rješavanje problema potrebno je utvrditi nekoliko činjenica. Kao prvo, je li osoba s nedostatkom seksualne želje sama uočila problem ili je to uočila osoba s kojom je u vezi? Kao drugo, ne postoji definicija o tome koliko se puta u određenom razdoblju određena osoba treba upuštati u spolne odnose, a da to bude dovoljno ili da ne bude premalo, pa je i taj segment potrebno utvrditi.

Naime, želja za spolnim odnosom varira od osobe do osobe, pa ju niti nikad neće biti moguće u potpunosti definirati. Slobodno možemo reći da su neki ljudi uvijek „napaljeni“, osim dok su ekstremno umorni ili bolesni i sl., dok druge osobe imaju vrlo malu potrebu za seksom, pa čak nemaju osjećaj da je to nešto što im nedostaje u životu ili nisu svjesne male frekvencije seksualnih odnosa.

U cijeloj toj priči nikako ne smijemo zaboraviti na to da mnoge osobe misle da drugi ljudi imaju mnogo više spolnih odnosa nego imaju oni, što najčešće uopće nije točno. Od tuda može i poteći propaganda premalo seksualnih odnosa, koja često nema smisla. Partneri koji imaju podjednake seksualne nagone, bez obzira jesu li oni mali ili veliki, u biti nemaju nikakvih problema.

Problem se javlja kada se ti seksualni nagoni kod partnera ne poklapaju. Primjerice, osoba koje želi spolni odnos s partnerom tri puta na tjedan ima visoki seksualni nagon u odnosu na partnera koji želi seks jednom na tjedan. S druge strane, osoba koja želi seks tri puta na tjedan će imati niski seksualni nagon u odnosu na osobu koja želi spolni odnos dva puta na dan. Dakle, stvar je u percepciji koja ovisi isključivo o vašim željama i željama vašeg partnera.

Ono što nikako ne smijemo zaboraviti je da niti jedan od partnera nema pravo postavljati parametre o tome što je dovoljno ili premalo seksa. Oba gledišta su jednako u pravu.

Razlika između slabe želje i odbojnosti

Već smo napomenuli da je vrlo teško definirati koliko je to seksa premalo seksa isto koliko seksa je previše seksa. Slabi seksualni nagon ne znači i averziju prema spolnom činu, pa će se tako vjerojatno mnogi složiti u tom pogledu da je važna kvaliteta, a ne kvantiteta. Odbojnost prema seksu znači jake negativne emocije prema samom seksualnom činu - sram, strah, gađenje, gnjev. One su najčešće posljedica seksualnih trauma koje je osoba doživjela u djetinjstvu, mladosti ili pak odrasloj dobi – silovanje, seksualne i druge vrste zlostavljanja. U tom slučaju osobama se preporuča stručna psihijatrijska pomoć.

Slabi seksualni nagon pak se može opisati kao nešto o čemu osoba ne razmišlja često, nešto za čim ne postoji velika potreba. Također, nema nikakve inicijacije bilo kakvog oblika spolnog odnosa, što ne znači da ta osoba smatra seks odbojnim i ne znači da ne uživa u njemu.
Isto tako, te osobe ne bi trebale imati nikakve druge fizičke probleme vezane uz sponi čin, no nije neobično da osobe s slabim seksualnim nagonom imaju problema s preranom ejakulacijom (muškarci) ili pak ne mogu postići orgazam (žene). U tom slučaju, to je problem s kojim se definitivno treba pozabaviti.

Ono što se dogodi, kod muškarca sa slabim seksualnim nagonom, je da nakon postizanja erekcije, vrlo brzo postigne orgazam, ali to ne znači da ga sam čin seksa nešto osobito privlači. Žena pak ne može postići orgazam jer bez obzira na sve pokušaje ne može opustiti te u mozgu doživjeti orgazam. Nedostatak seksualnog nagona može biti uzrok velikih problema u vezi, pa je problem potrebno početi rješavati što prije. Uvijek postoji određeno rješenje.

Ako postoje određeni medicinski problemi zbog koji osoba ima smanjeni libido, tada je potrebno riješiti uzrok. No, mi se nećemo osvrtati na te mogućnosti, jer uzroci mogu biti različiti, a dijagnoza vrlo komplicirana.

Dogodio se život?

Kada dođe do spomenutog problema, prvo što se mora uzeti u obzir je životni stil koji imate i naravno stanje same veze. Trebate se pitati jeste li prije imali veći seksualni nagon i želju za „redovitim“ seksualnim odnosima i što se to promijenilo da više nije tako. Je li vam se samo desio „život“ pun stresa i obaveza? Naime, za „dobar“ seks potrebno je imati ne samo volje, nego i energije, te više ili manje bezbrižan um, koji će vam na kraju i dopustiti da uživate i seksu. Možda još ozbiljniji problem koji se može dogoditi u vezi je da osoba nema želju upuštati se u seksualni odnos s partnerom, ali želi seks s drugim osobama.




Većina veza započinje s mnogo seksualnog naboja i naravno, prakticiranja u tom pogledu. No, s vremenom kod mnogih parova seks postaje rutina. Ljudi se mijenjaju kako stare, ne samo psihički, nego i fizički, pa vas ta „nova“ osoba s kojom ste u vezi uopće više seksualno ne privlači. Ono što je sigurno, to je nešto o čemu partneri moraju ozbiljno popričati, jer će to sigurno prije ili kasnije dovesti do velikih problema.

Odgovornost za orgazam

Poznato je da svaki par koji želi da njihova veza opstane mora raditi na svojoj vezi, pa tako i onoj seksualnoj komponenti. Rutina može biti jedna od „ubojica“ seksualnog nagona. Ono o čemu se mnogo manje priča je pritisak partnera na seksualni čin. Nema ničeg zabavnog kada osjećate da se morate seksati, samo zato jer vaš partner to želi. Nema goreg načina za ubijanje želje za seksom.

Ako je to slučaj u vašoj vezi, postoji mogućnost da s porastom pritiska izgubite osjećaj i želju za upuštanjem u spolne odnose. Ako je to slučaj, morate shvatiti sa ste vi seksualno biće koje je neovisno o svojem partneru. Vaša seksualnost mora se sastojati od želje da budete zadovoljeni i da zadovoljite partnera. U suprotnom svatko će biti odgovoran za vlastiti orgazam, što na kraju krajeva nije smisao spolnog odnosa.

Također, jedan od uzroka smanjenog seksualnog nagona može biti roditeljska uloga koju preuzimaju partneri nakon rođenja djeteta, te se više ne osjećaju kao seksualna bića, nego samo kao hranitelji i odgajatelji svoje djece. I na kraju, manjak seksualnog nagona može biti osobne prirode čije uzroke treba tražiti u djetinjsku i mladosti, odnosno unutar odnosa u obitelji u kojem je osoba odrasla. Seksualnost je isto nešto što se indirektno uči unutar obitelji, pa tako veliki utjecaj mogu imati negativni stavovi naspram seksualnosti. Također, neke osobe se ne mogu sjetiti da je u njihovoj obitelji bila prisutna bilo kakva seksualnost. Dobro razmislite o tome kakav je bio stav vaših roditelja prema seksualnosti.

Pogledajte sebe

Ova vrlo kompleksna tema predmet je istraživanja mnogih seksologa, ali jedinstvenog odgovora nema. Ne postoji nikakva magična pilula koja bi riješila sve probleme. Ono što svatko može učiniti za sebe je da radi na sebi kao osobi, fizički i mentalno, pa tako i na svojoj vezi s partnerom. Prvo što morate je pogledati sebe, što se događa u vašem tijelu, kakvi su vaši osjećaji što se tiče seksa. Osjećate li se kao seksualno biće? Ili kako se osjećate kada osjetite seksualni nagon? Ako mislite da ne možete sami riješiti neke probleme, nemojte se ustručavati zatražiti pomoć stručnjaka.
(vam)
Foto: © Monkey Business - Fotolia.com
© WavebreakMediaMicro - Fotolia.com




Komentari

+2
 
  • liongirl
  • 26.11.2011 19:27:02
  • Bodova: 614
  • offline
Ja tvrdim i stojim iza toga da nije i ne mora biti uvijek u pitanju neka treća osoba.... pa ljudi moji kome se daa seksati ako sam živčana, i ako me je netko tokom dana "ravno u zdrav mozak" , ili neki problemi koji su jako veliki teret za živce i onda naprosto se nemogu skoncentrirati na ono što radim-i to je to.....

  • karolina
  • 25.11.2011 19:53:47
  • Bodova: 32096
  • offline
[QUOTE=dolea]Lično sam se uvjerila da je, kada nekom opadne zelja za seksom, u pitanju treća osoba. Samo je pitanje koliko neko želi sam sebi to priznati. Kakav god da je problem u pitanju, nema li ljepšeg načina i osjećaja da se problem riješi, olaksa ili zaboravi od seksa s voljenom i bliskom osobom? Sve je lakše i ljepše kada se podijeli u dvoje. Pod uslovom da neko treći ne krade nečiju pažnju i misli. [/QUOTE]

  • zeska
  • 25.11.2011 18:07:18
  • Bodova: 1655
  • offline
[QUOTE=mila162009]pa nije uvijek opadnje seksualne želje povezana s trećom osobom. u mojoj vezi je ponekad slučaj da se neda meni, dragi bi il obrnuto. o tome ovisi raspoloženje, doživljaji tokom dana, problemi, stres, posao.... ja kad sam zdeprimirana nemam uopće volje za živit a kamoli se seksat. ako nisam opuštena radije odmah zaspim. [/QUOTE] I kod mene je tako. Još kad je djete tu,i spava sa vama..od sexa ni s.

  • catseye17
  • 25.11.2011 16:33:00
  • Bodova: 15586
  • offline
[QUOTE=dolea]Lično sam se uvjerila da je, kada nekom opadne zelja za seksom, u pitanju treća osoba.  [/QUOTE] Ima nešto u tome...

  • mila162009
  • 25.11.2011 12:39:26
  • Bodova: 675
  • offline
pa nije uvijek opadnje seksualne želje povezana s trećom osobom. u mojoj vezi je ponekad slučaj da se neda meni, dragi bi il obrnuto. o tome ovisi raspoloženje, doživljaji tokom dana, problemi, stres, posao.... ja kad sam zdeprimirana nemam uopće volje za živit a kamoli se seksat. ako nisam opuštena radije odmah zaspim.

ma recimo meni zelja za seksom uglavnom normalna, ali kako nedavno rodila nije da nemam zelju, ali tijelo ne slusa zaspe samo od sebe itako i dragi isto  

Moderator(ica)
  • -ela-
  • 25.11.2011 9:14:18
  • Bodova: 39925
  • offline
Dobar članak, i istina je kad kažu da je sex na početku veze puno bolji nego kasnije,to je valjda rutina protiv koje se treba boriti..

  • dolea
  • 25.11.2011 9:05:37
  • Bodova: 237
  • offline
Lično sam se uvjerila da je, kada nekom opadne zelja za seksom, u pitanju treća osoba. Samo je pitanje koliko neko želi sam sebi to priznati. Kakav god da je problem u pitanju, nema li ljepšeg načina i osjećaja da se problem riješi, olaksa ili zaboravi od seksa s voljenom i bliskom osobom? Sve je lakše i ljepše kada se podijeli u dvoje. Pod uslovom da neko treći ne krade nečiju pažnju i misli.

 


 

žena.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva, funkcionalnosti i prikaza sustava oglašavanja. Cookie postavke mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o ovome možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice žena.hr slažete se sa korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice žena.hr kliknite na "Slažem se".